Ya no soy 


Hoy me di cuenta que las cosas cambian sin que las notes. Hoy me di cuenta que tal vez no todas cambian sólo que antes no las veía como son en verdad y ahora sí.No sé si madurar sea bueno o malo, hoy no lo sé, pues las personas que antes admiraba ahora las veo como cualquier otra persona, como si hubiera perdido de repente la gracia de querer quererlos y quisiera ser una niña ingenua para no tener que sentir nostalgia de los momentos pasados, no sentir la carga de la realidad, no madurar.

Sólo me tengo a mi misma y creo que hasta perdí la admiración que me tenía, esa personalidad sólida… Sabes como me siento? Me siento soberbia, egoísta y una estúpida… si, lo sé eso no es tener buena personalidad…

No quiero vivir el resto de mi vida sola, no quiero depender de alguien y no me detengo al llorar. Por qué?

Porque trato de escapar de mis problemas? (a mi manera) y trato de ser egoísta para que los sentimientos no me afecten como en días pasados, pero al tener la vista empañada de lagrimas no veo ni siquiera lo que llevo dentro y ni siento que me quiero… que tan bajo he caído?… si, ya no puedo saber si he cambiado o no, que ya no se que hacer con lo que siento con lo que pienso y esas palabras que callan mis lagrimas, ya no puedo ni respirar..

A veces suelo sentir que no me comprende nadie, a veces, pero no por las personas que solían hacerlo ya que ellas siempre lo hicieron, pero muchas de ellas ya no lo hacen y ni piensan que eso a veces me afecta.

Que por lo menos reconozcan que me han fallado como si fuera fácil fallarme que ni tienen sentimiento de culpa que son solo “cosas que pasan” luego de haber prometido tanto… como si ellos no pudieran decidir, decidir quererme.

Que por lo menos traten de mostrar cariño de lo poco que sobro o de lo mucho que entregué. Será ese mi error?

Mostrar mis sentimientos más puros sin miedo al dolor. Ser tan confiada en los demás dejar que se aprovechen de mi y fingir estar bien cuando están cerca… Ser dura, cruel y talvez un poco arrogante.

Su mirada me distrae de mi mala actuación y suelo tratarlos como ellos me tratan como si no importara, es más como si no me importaran.

Los recuerdos me rebelan que nada volverá a ser como antes y aunque quisiera matar esa esperanza aun sigue dentro luchando contra mi razón esperando que algún día todo mejore, que ellos no me vuelvan a fallar, que yo sabré perdonar.

Si no me quieres hoy – fingiré que sé te olvido, pero si me quieres mañana – demostraré lo que soy capaz de hacer por alguien como tú, pero se que es inútil.

Ya que las personas que están conmigo solo en los momentos malos y suelen ocurrir muy seguidos pero quiero reír con ellos, con las personas que talvez no admire pero las quiero… como si querer fuera fácil, es mas como si ser querido fuera fácil (si eres verdadero esta de más decirlo, pero yo… pero yo no soy). Quisiera recibir una llamada o un mensaje cuando no lo necesite, cuando no este llorando, cuando simplemente quieran quererme o sepan quien soy.
abstracto de converscion con jeff:
y me miras con esos ojos tan perdidos que no sabes ni a quien ves.. yo te quiero si! te quiero tanto que los recuerdos suelen girar alrededor tuyo que si te pierdo por un momento cierro los ojos y sin planearlo vuelves a mi, pero sigues ahí tan distante y perdido que lo único que queda es decir adiós aunque no reconozcas ahora mi voz..

Anuncios

Responder

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Cerrar sesión /  Cambiar )

Google+ photo

Estás comentando usando tu cuenta de Google+. Cerrar sesión /  Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Cerrar sesión /  Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Cerrar sesión /  Cambiar )

w

Conectando a %s